1. Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. ________________________________________ 2. Один математик - другому: - Назови число. - Ну, пусть будет пи в степени e. - А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл! ________________________________________ 3. В семье математиков маленький мальчик говорит отцу: - Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
4. - Назовите простое число. - Ну... Один, два, три, четыре... - Что, четыре - простое число? - Куда уж проще! ________________________________________ 5. - Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат! ________________________________________ 6. Сын второклассник подходит к своему отцу - профессору математики и спрашивает: - Пап, а как пишется цифра "8"? - Бесконечность, повернутая на pi/2, сынок! ________________________________________ 7. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру ________________________________________ 8. Беседуют две блондинки: - Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь! - Почему это не умею? У меня по математике "Э" было! ________________________________________ 9. Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? - Видишь, папа? Он опять начинает. ________________________________________ 10. Дочка вся в слезах и с учебником по математике. - Что случилось? Почему рыдаешь? - Я не могу решить задачу! - Про что задача? Молчание. - Что там в условии? Почему молчишь? Дочка заливается новой порцией слёз: - Я не знаю... Я ещё не читала... ________________________________________ 11. А вы знаете, что 2 в некоторой степени - это восемь? ________________________________________ 12. Мама, а что такое пи? -Это из математики. Потом учить будете! А где ты слышал? -Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.. ________________________________________ 13. Спрашивают ученика: - Сколько будет два плюс два? - Восемь. - А десять плюс четыре? - Двадцать два. - Кем работает твой папа? - Официантом. - То-то я смотрю, ты как то странно считаешь. ________________________________________ 14. - Мойша сколько будет 2Х2? - Скажите учитель, а мы продаем или покупаем?
15. Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности! ________________________________________ 16. В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма. ________________________________________ 17. У Вовочки папа программер: - Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? - До 1010... - Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай... - Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот... ________________________________________ 18. - Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до 5 умеешь? - Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять... - А дальше ? - шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф... ________________________________________ 19. Миллиард - не слово, а длинное целое! ________________________________________ 20. Классификация интегралов Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал. Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет. Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся. ________________________________________ 21. В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых! ________________________________________ 22. Для настоящего математика пределов не существует! ________________________________________ 23. Матожидание не безгранично! ________________________________________ 24. Экспонента - это число Пи, записанное наоборот! ________________________________________ 25. Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы... ________________________________________ 26. Объявление на сайте знакомств: Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи.
27. - Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол? - Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности. ________________________________________ 28. Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность...", Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... Какая же сволочь подсунула девочке учебник по матану?! ________________________________________ 29. Преподаватель теории вероятностей на лекции: - Вероятность того, что я докажу теорему, которую сейчас сформулировал, равна 50%. ________________________________________ 30. От полученных интегралов сдающий экзамен умер, не приходя в сознание, по дороге в больницу ________________________________________ 31. Студенты перед экзаменом: - Я примерно знаю, какой билет мне попадется. - С какой точностью? - До константы. ________________________________________ 32. Студента МАИ после первой сессии спрашивают - У вас в программе интегралы были? Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает - Да, были какие-то, но... не определенные. ________________________________________ 33. Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! - Хм... интересно было бы узнать, как? - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!.. ________________________________________ 34. Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным. ________________________________________ 35. Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 765-43-21 (спросить Фурье) ________________________________________ 36. Предел функции "3 в квадрате", когда 3 стремится к 4, равен 16. ________________________________________ 37. Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию! ________________________________________ 38. Рациональные числа размножаются делением! ________________________________________ 39. С точностью до десятого знака вычислен мнимый ноль! Оказывается, он на мнимую единицу меньше мнимой единицы, и на него тоже нельзя делить! ________________________________________ 40. Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается. ________________________________________ 41. Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же. ________________________________________ 42. Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии: - А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы? - Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками... ________________________________________ 43. Идет самая первая, самая вводная лекция по элементарной математике. Лектор говорит медленно, переодически почесывая лысину: - Так вот, товарищи, - (он действительно так говорил) - множества бывают... - делает паузу. Голос из аудитории: - Точка? ________________________________________ 44. Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа. ________________________________________ 45. На экзамене по алгебре студента просят дать определение корня многочлена кратности два. Студент, подумав, отвечает: - Значит так, если подставить число в многочлен и результате получится ноль, а затем снова подставить это число, и снова получится ноль, а вот если в третий раз подставить то же самое число и ноль не получится, то это и будет корень кратности два. ________________________________________ 46. Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми. Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией - каждое нечетное целое число большее 2 - простое. Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое... Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - приближение к простому, 11 простое... Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое.... Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - результаты еще не поступили... Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это... Химик (или АГЛ): Что значит простое? Политический деятель: "Некоторые числа - простые.., но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа - простые ... "